Dark Angel

Riso e espanto

2009-05-04T08:50:00.005+01:00

Como fazer o cubo mágico de olhos vendados

Como os homens são tão sedutores!

Conversas de cão

Um cão refrescante!

Só maluqueiras!

Apanhados com o banco de jardim!

O puto maravilha

Um anúncio espectacular

Os animais também apanham bezanas

Vídeos cómicos

2009-05-04T08:15:00.005+01:00

O irmão mais novo ;)

O dedo do anel de casamento - o porquê?

O homem dos gelados

Ilusionista japonês

Marradas de ir à lua

É por isto que não há toureiras

GANHE DINHEIRO CLICANDO!

2009-04-10T08:52:00.005+01:00

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2009-03-17T08:15:00.002Z

ANÚNCIO INTERESSANTE

ANTES E DEPOIS DO PHOTOSHOP

RECADINHO PARA O RECENTE EX MARIDO

APÓS TER SAÍDO DE CASA

EM ÉPOCA DE ELEIÇÕES VALE TUDO

SER TUGA

Ser Tuga é: Levar o arroz de frango para a praia.

Ser Tuga é: Guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro.

Ser Tuga é: Criticar o governo local mas jamais se queixar oficialmente.

Ser Tuga é: Ladies night à quinta.

Ser Tuga é: Ter tido a última grande vitória militar em 1385.

Ser Tuga é: Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento.

Ser Tuga é: Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso.

Ser Tuga é: Viajar para qualquer país e encontrar outro Tuga no restaurante.

Ser Tuga é: Ter folclore estudantil anual por causa das propinas.

Ser Tuga é: Ninguém saber nada do nosso país excepto os Brasileiros e os Espanhóis que gozam dele.

Ser Tuga é: Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas.

Ser Tuga é: Ter sempre marisco, tabaco e álcool a preços de saldo.

Ser Tuga é: Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.

Ser Tuga é: Dar os máximos para avisar os outros condutores da polícia adiante.

Ser Tuga é: Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola.

Ser Tuga é: Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguém.

Ser Tuga é: Passar o domingo no "shopping".

Ser Tuga é: Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.

Ser Tuga é: Axaxinar o Portuguex ao eskrever.

Ser Tuga é: Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós.

Ser Tuga é: Gravar os "donos da bola".

Ser Tuga é: Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras na tv.

Ser Tuga é: Já ter "ido à bruxa".

Ser Tuga é: Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca por os pés na igreja.

Ser Tuga é: Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer.

Ser Tuga é: Ter evacuado as Amoreiras no 11 de Setembro 2001.

Ser Tuga é: Não ser espanhol.Ser Tuga é: Lavar o carro na fonte ao domingo.

Ser Tuga é: Não ser racista mas abrir uma excepção com os ciganos.

Ser Tuga é: Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos.

Ser Tuga é: Ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto.

Ser Tuga é: Viver em casa dos pais até aos 30.

Ser Tuga é: Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer preocupações.

Ser Tuga é: Ter bigode e ser baixinho(a).

Ser Tuga é: Conduzir sempre pela faixa da esquerda.

Ser Tuga é: Ter três telemóveis.

Ser Tuga é: Jurar não comprar azeite Espanhol nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser Espanhol.

Ser Tuga é: Deixar a telenovela a gravar.

Ser Tuga é: Organizar jogos de futebol solteiros e casados.

Ser Tuga é: Ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá central".

Ser Tuga é: Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.

Ser Tuga é: Super-bock, tremoços, caracóis e marisco.

Ser Tuga é: Cometer 3 infracções ao código da estrada em 5 segundos.

Ser Tuga é: Não ser brasileiro.Ser Tuga é: Algarve em Agosto.

Ser Tuga é: Ir passear de carro ao domingo para a avenida principal

Ser Tuga é: Ser adolescente e dizer "prontos" no fim de cada frase.

HUMOR INFORMÁTICO

2009-02-16T09:19:00.005Z

Informática na Pré-HistóriaAs 1001 utilidades para os pcs estragados

Recliclagem Informática

A informática e o sexo

HILARIANTE E SURREAL

2009-01-28T11:06:00.007Z

Este é um post com um misto de originalidade, humor, nojo, adrenalina e coisas surreais.

Assista os vídeos e veja por si mesmo. Não se vai arrepender.

_______________________________________

E você? Comia uma aranha para ganhar um Ferrari?

Os irmãos que tocam piano...

não com as mãos...

mas com "O INSTRUMENTO"...

Porque é que o pai natal não deu

prenda a aquele miúdo?

Mulher extra porca.

Não sei se me ri mais ou enojei...

De qualquer das formas,

ninguém queria estar no lugar dele!

Euromilionário, indo para casa

logo após o trabalho. Original e divertido.

Desenhos que não são bem o que parecem.

Haja imaginação!

E muita paciência ;)

Depois do bungee-jumping

só mesmo o

Fisgajumping versão caseira!

As tartarugas que precisavam de ajuda

E você? Ia lá dar-lhe de comer?

Apanhados, que não lembram a ninguém.

Onde está o carro??

O poço dos desejos

Isto sim... É um desporto extremo.

Haja gente para tudo.

O comboio do Joãozinho

APANHADOS COM TUDO À MOSTRA

2009-01-28T11:03:00.000Z

A empregada de limpeza acalorada

Secretária sem calcinhas

No ringue de patinagem...

Apanhados da moça sem calcinha

Pegadinha na praia

Pegadinha no parque

A partida do bikini

Só vídeos para rir

2009-01-26T21:22:00.003Z

Nunca deixem os filhos sozinhos com os papás!!!

Andas ou não andas??? Porra!!!!!

Diferença entre mostrar a casa ás amigas e aos amigos ;)))

O primo do Miguel Veloso

Feitiço contra o feiticeiro

Berbequins ramalho

Obrigadinha pela ajuda!!!

Ginástica hilariante

ANEDOTAS 2 ;P

2009-01-14T12:58:00.003Z

O CLEMENTE SIMÕES

Um homem cuja infelicidade era chamar-se Clemente Simões, foi para a tropa. Como se sabe, na tropa todos os dias há a chamada dos recrutas. Então um dia, lá começou o general...

- Francisco?

- Pronto!!!

- Manel?

- Pronto!!!

- Clemente Simões ?

- Chupa-me nos qu*lhões!

- Vais uma semana para a rata (prisão para quem não sabe).

Passado uma semana, lá estava ele na formatura, e ia começar a chamada.

- Clemente Simões?

- Chupa-me nos qu*lhões!!!

- Um mês para a rata.Passado um mês, lá veio ele todo contente de novo para a formatura. Começou a chamada mas agora o general estava sob a presença do capitão e trocou o nome ao simões...

- Simões Clemente?

- Chupa-mos novamente!!!

TARADICES

Um dia um casal estava a fazer amor e no entanto a mulher mexia na pilinha do homem e dizia sempre :- Ponto morto, primeira , segunda terceira , quarta e quinta , agarra-te Zè que vamos a 30Km...Todos os dias a mesma coisa, no entanto o homem já farto falou com um colega:- Ó pá vê lá que a minha mulher cada vez que fazemos amor está sempre a brincar com a pilinha a pensar que é uma manette das mudanças do carro!!- Para a próxima vira-te de costas !!- diz o colega .- Boa ideia.O homem chega e deita-se de costas a mulher chega ao pé e diz:- Ó pá é Super ou Sem chumbo!!

AS CUECAS DÃO QUE PENSAR ...

O homem no auge dos seus quarenta anos, desabafa com um amigo:- Ai, Pereira... Fiquei a saber que a minha filha usa as cuecas de acordo com a cor do cabelo do namorado... Se ele é loiro, as cuecas são amarelas! Se ele é moreno, as cuecas são pretas!O amigo a esforçar-se para não rir e pergunta:- Mas porque é que isso te preocupa tanto?- É que agora ela está a namorar com um careca!

VACAS LOUCAS

Uma jovem que fazia inquéritos pergunta a um camponês:- Boa tarde! Estamos aqui para recolher informação sobre a Razão do Aparecimento da Doença das Vacas Loucas. Tem alguma ideia de qual será a razão?Diz o camponês (muito admirado):- A menina sabe que o boi dá uma queca na vaca uma vez por ano?Ela (embaraçada):- Bem... senhor, uma nova informação, mas qual é a relação dessefenómeno com as doenças?Diz o camponês:- Bem, senhora, sabe que mugimos a vaca quatro vezes por dia? - Senhor, é uma informação válida, sem dúvida, mas e se respondesse á questão?- Eu estou a responder à questão, senhora! Imagine se eu estivesse a brincar com as suas mamas quatro vezes por dia e se só lhe desse uma queca por ano, você também não ficava LOUCA????

APARÊNCIAS ENCOBREM REALIDADES

Um indivíduo foi bater à porta de uma casa. Uma loira toda boazona abre a porta e pergunta ao homem:- O que deseja ?- Eu sou um pouco atrevido mas se a senhora me mostrasse as suas mamas eu dava-lhe 250 euros.- Está bem entre lá.Mais tarde diz o homem.- Se me mostrasse a sua c#na dava-lhe mais 250 euros.- Está bemAlgum tempo mais tarde diz o homem:- Se quiser f#der comigo dou-lhe mais 500 euros.- Está bem vamos para a cama.Umas horas mais tarde chega o marido a casa já depois do homem se ter ido embora e pergunta.- Então mulher não tens nada para me contar?Ela muito atrapalhada pergunta.- Contar o quê?- Então não veio cá o meu patrão trazer os meus 1000 euros de ordenado?

ANEDOTAS

2009-01-08T09:43:00.007Z

O SEXO E A REALIDADE VIRTUAL

Um puto pergunta ao pai: - Ó pai, o que é a realidade virtual? - Bem, isso é um pouco difícil de explicar - respondeu o pai - Vamos ver um exemplo. Vai perguntar à tua irmã se por 500 contos ela é capaz de dormir com o vizinho aqui do lado. O puto assim fez. Chegou ao pé da irmã e perguntou: - Ó mana, por 500 contos tu eras capaz de dormir com o vizinho do lado? - Sim, respondeu a irmã, por 500 contos era capaz. Então o pai mandou-o fazer a mesma pergunta à mãe. O puto assim fez: - Ó mãe, por 500 contos tu eras capaz de dormir com o vizinho do lado? - Bem, respondeu a mãe, por 500 contos eu era capaz. O puto voltou junto do pai e disse: - Ó pai, a mãe também disse que sim! - Estás a ver, meu filho, virtualmente nós temos 1000 contos cá em casa. Na realidade temos duas putas.

HOMEM VS MULHER

Algumas diferenças entre o homem e a mulher:

O homem descobriu as armas e inventou a caça. A mulher descobriu a caça inventou os casacos de pele.
O homem descobriu as cores e inventou a pintura.A mulher descobriu a pintura e inventou a maquilhagem.
O homem descrobiu a palavra e inventou a conversa. A mulher descobriu a conversa e inventou a fofoca.
O homem descobriu o jogo e inventou as cartas. A mulher descobriu as cartas e inventou o tarot.
O homem descobriu a agricultura e inventou a comida. A mulher descobriu a comida e inventou a dieta.
O homem descobriu a amizade e inventou o amor. A mulher descobriu o amor e inventou o casamento.
O homem descobriu a mulher e inventou o sexo. A mulher descobriu o sexo e inventou a dor de cabeça.
O homem descobriu o comércio e inventou o dinheiro. A mulher descobriu o dinheiro e aí lixou tudo...

ENTRE MARIDO E MULHER

A mulher diz ao marido:- Querido tenho de pintar a casa, ajudas-me?- Querida não tenho nenhuma placa aqui a dizer Pintor, pois não?! No outro dia:- Querido temos a fechadura da porta partida. Porque não a vais arranjar?- Querida não tenho nenhuma placa aqui a dizer Carpinteiro, pois não?!No dia seguinte:- Querido...- É assim querida, não venhas cá dizer que há problemas porque eu não arranjo nada disso, percebeste?- Não, já está tudo arranjado. O vizinho veio cá a casa e arranjou tudo.- Quanto é que ele te levou?- Nada, ele disse para escolher: ou lhe fazia um bolo ou sexo.- E que tipo de bolo lhe fizeste?- Querido tenho aqui alguma placa a dizer Cozinheira, não tenho pois não?!

CASAIS...

A mulher para o marido:- Ó Manel, quando e quiseres fazer amor toca-me uma vez no mamilo esquerdo e quando não quiseres toca-me uma vez no mamilo direito, ok?O marido para ela:- E tu, quando quizeres fazer amor toca-me uma vez na pila, e quando não quiseres tocas-me 50 vezes, ok?

NAMOROS

Um rapaz recém licenciado em medicina volta à terra e apaixona-se por uma moça que conhecia de pequenino, pedida a devida autorização começam a namorar. Depois do jantar os pais da rapariga saem da sala deixando-os à vontade. O pai desconfiado espreita e exclama:- Maria ele está a apalpar a nossa filha...- Oh Maneli no nosso tempo também davamos umas apalpaditas...Volta de novo a espreitar e exclama:- Maria ele está a despir a nossa filha....- Ohhh deixa-te disso no nosso tempo também nos despíamos um ao outro e até gostavamos.De novo espreita e diz- Maria ele está .... ele está....- Oh Maneli no nosso tempo era no feno hoje em dia é no sofá da sala dos pais.Ele lá acalma mas quando volta a espreitar entra desenfreado em casa e dá uma sova ao rapaz. No dia seguinte vai o pai do moço tirar satisfações com o pai da rapariga, é então que o pai da moça lhe responde:- Olhe que o seu filho beije e apalpe a minha filha... tudo bem, que a dispa ... tudo bem, que faça amor com ela... tudo bem. Agora que depois do serviço feito vá limpar os tomates às cortinas da minha mulher isso é que eu já não admito...

SEXO NA RÁDIO

Uma certa rádio FM de Chicago, tem uma brincadeira que funciona assim:Eles ligam para alguém e, se a pessoa for casada, fazem 3 perguntas.Em seguida ligam para sua esposa ou marido e fazem as mesmas 3 perguntas. Se as respostas combinarem eles ganham uma viagem. Num desses programas, aconteceu o seguinte diálogo:- Estou??- Estou. Quem fala?- Brian.- Brian, aqui é da rádio WXYZ FM. Nós queremos fazer uma brincadeira consigo. Você é casado?- Sou.- Óptimo, então pode participar. A sua esposa está perto de algum para que a gente lhe possa ligar?- Hmm... sim.- Perfeito. A brincadeira é a seguinte: Nós vamos lhe fazer 3 perguntas. Em seguida vamos fazer as mesmas 3 perguntas à sua esposa. Se as respostas forem as mesmas, vocês ganham um fim-de-semana em Orlando, Flórida, com tudo pago inclusive entradas para a Disneyworld. Que tal? Quer participar?- Tudo bem.- Óptimo. Então vamos começar. Está preparado?- Estou.- OK, lá vai a primeira pergunta: 'Quando foi a última vez que vocês fizeram sexo?'- Ai, meu Deus. A minha mulher vai me matar...- Vamos lá, Brian, valendo uma viagem para a Flórida...- Tudo bem. Hoje às 8 da manhã...- Essa vai ser boa! OK, Brian, segunda pergunta: 'Quanto tempo durou?'- Hmm... Uns 10 minutos.- Brian, você é muito corajoso. Nenhum homem gosta de admitir que foi rápido. Mas é isso aí. Está a valer uma viagem! Pronto para a terceira pergunta?- Pronto.- Vamos lá: 'Aonde foi?'- Ai meu Deus... A minha mulher vai me matar...- Parece que foi bom...- Sabe o que é?.... É que foi na cozinha, em cima da mesa...- Uau! Brian você é uma caixinha de surpresas. Estou ansioso por ligar para a sua esposa e ouvir a versão dela. Vamos fazer o seguinte: Eu vou colocar-te fora do ar e você dá-me o telefone dela. Enquanto isso, os ouvintes vão ficar com uma música. Toca uma música. Quando o programa volta, eles ligam para a esposa:- Estou?- Estou. Eu gostaria de falar com Sara.- É ela.- Sara? Aqui é da rádio WXYZ FM. Nós acabamos de falar com seu marido, e foi ele que nos deu o seu telefone. Ele está a participar numa brincadeira, e nós fizemos-lhe 3 perguntas.Agora nós queremos fazer as mesmas perguntas para você. Se você responder a mesma coisa que ele, vocês vão ganhar um fim de semana em Orlando, com tudo pago e entradas para a Disneyworld. O Brian está nalinha e vai falar com você.- Olá, amor.- Brian, o que se passa?- Não é nada, amor. Responde com sinceridade tudo que ele te perguntar, que nós vamos ganhar essa viagem.- Ai meu Deus...- Então, Sara, está pronta? Podemos fazer a primeira pergunta?- Tudo bem.- OK. 'Quando foi a última vez que vocês fizeram sexo?'- Brian! Você disse isso pra eles?- Vamos lá, Sara, vale uma viagem para a Flórida...- Ai meu Deus... foi hoje de manhã, antes de ele ir para o serviço.- Muito bem! A primeira pergunta está correcta. Agora vamos a segunda: 'Quanto tempo durou?'- Hmm... Uns 12 a 15 minutos.- Sara, eu acho que você está querendo livrar a cara do seu marido. Ele disse 10 minutos. Mas, tudo bem. Eu vou considerar essa resposta certa. Agora a última, e vocês vão pra Flórida.- Preparada?- Sim.- Então vamos lá: 'Aonde foi?'- Brian! Você contou isso? Eu não acredito!- Tudo bem, amor. Só responde a pergunta.- Vamos lá, Sara. Se você responder, vocês vão para a Flórida. 'Aonde foi?'- Ahnn... foi no rabo![PAUSA]Entram os comerciais. Na volta o locutor se desculpa:- É, meus caros ouvintes, rádio ao vivo acontecem essas coisas. De qualquer maneira eles ganharam a viagem!

FARMÁCIA

Na farmácia, o garoto chega para a mãe e pergunta:- Mãe, pra que servem as camisinhas?- É para usar na hora de fazer amor - responde ela baixinho.Pouco depois, o garoto vem com outra:- Porque é que vem em pacote de três?- É para os garotos do colégio: uma para a sexta, outra para o sábado e outra para o domingo. Pouco depois:- E esses pacotes com seis?- É para os rapazes da faculdade: duas para a sexta, duas para o sábado e as outras duas para o domingo. Já na saída:- E esse pacote com doze?- Esse é para os homens casados... uma para janeiro, outra para fevereiro...

DIA DAS MENTIRAS

Três empregadas discutiam as suas partidas do dia das mentiras.

Diz a primeira:- Eu furei os pneus do patrão.

Diz a segunda:- Eu furei os preservativos do patrão.

A terceira empregada desmaia.

TRUQUES E MAIS TRUQUES! O ILUSIONISMO É SENHOR E REI !

2008-12-29T10:02:00.005Z

Inacreditável !

Estes artistas trocam de roupa com tanta rapidez,

como você dá dois passos.

David Copperfield ....

dividido em dois, caminhando nesse estado!

Mais um truque Incrível!

David Copperfield e a serra eléctrica

Truques e mais truques

Os magos divertidos

PEGADINHAS!

2008-11-23T07:34:00.002Z

A pegadinha do banheiro

Os E.T'S vieram à Terra!!!!

O gorila assustador

Epá! Aquela loira chamou por mim!!!!

Não mexa nas batatas fritas!!!

Escadas rolantes doidas !!!

Seu tarado!!! ARRANCOU-ME O VESTIDO!!!!

Pegadinhas engraçadas e cenas de rir

2008-11-23T06:59:00.002Z

As consequências de ver um rabo de saias

Onde ela guarda o telemóvel!!!!

ahahaha apanhados! xD

Está demais!

A pegadinha da mini-saia

Garçon vira stripper xD

O guindaste do terror ! xDDD

A parede invisível! XDDD

2008-11-21T11:07:00.009Z

Isto está tudo tão avançado, que nos Estados unidos já inventaram bufadeiras perfumadas!

A forma mais estúpida de se arrancar uma árvore

O telemóvel na aula

e
A calma do professor!

Excesso de gases não é gravidez !

Padre stressado

Uma situação constrangedora

Olhe só a reacção desse repórter enquanto está a relatar a queimada de pés de maconha!

Apresentadora chapada ao vivo

Nunca espirre durante uma cirurgia!!

modelo cai durante desfile e apresentador mata-se a rir

Engraçados!!!!

Apanhar sol a mais traz consequências !!!

Estes carros fazem mesmo jeito!

O perigo de cagar no mato

Porque será que há tantos acidentes na jamaica??

Apanhados engraçados

2008-11-14T09:44:00.003Z

Primeiros socorros

A pegadinha da Morte

Levando choque da sanita!!!

Uma mesa assombrada!!!

Emprego na funerária !

Caveira Taxista no Cemitério

Morto Que Pega Taxi

MORTO VIVO

Surpresa dentro da sanita

Apanhados com " tudo à vista "

2008-11-14T08:52:00.003Z

A empregada de limpeza acalorada

Secretária sem calcinhas

No ringue de patinagem...

Apanhados da moça sem calcinha

Pegadinha na praia

Pegadinha no parque

A partida do bikini

Apanhados - João Kebler

2008-11-14T07:39:00.002Z

Assustando as pessoas! loooooooooooool

Falso mudo irrita as pessoas gritando: PAROU!!! looooooool

Extra Curiosos!!! looooooooooool

Maluco põe toda a gente a saltar de susto! loooool

Quem tem mais força?? Vamos ver?? Puxando a corda! looool

Anúncios Sopracur e My full dido loooool

HUMOR NO FUTEBOL :P

2008-11-13T07:57:00.004Z

Mas que pouca vergonha !!! Pouca vergonha no meio do campo lol

Avaliando a "destreza" do adversário Ahahahahahahahaah!!!! Escapou ali qualquer coisinha lool

Nessa, até dá para prever a dor. AIIIII .....

Nova técnica !!!! A moda chegou para ficar! Cegando o adversário! LOOOOOOOOL Desarmando o adversário !

Uma questão de prioridades!

Se ele tivesse falado certamente teria dito: Espera por mim!!!!!O novo golpe de KUNG-FUT!!!!

SONIC

2008-11-12T14:11:00.000Z

2008-11-11T10:03:00.004Z

Isto há empregos ... Canivete suíço para senhoras 2

Publicidade criativa

A ratinha! xD

Banheiro público exclusivo para ladies !

Na montanha russa ... :S

" Realidade Virtual "

Nova roupa de cama só para homens solteiros

Publicidade persuasivaPublicidade discreta

Isto é o que as renas do pai natal fazem enquanto ele dá os presentes às criancinhas!

Todo o cuidado é pouco Um natal azarado ...

O prazer de beber coca-cola ...

Roupa de cama criativa

Parece que este ano o Pai Natal vai ser mais rápido!

Pela expressão já se viu que não vai dar certo ...Olha a passarinha 2Neste aqui não entendo mesmo como pôde...

devia mesmo querer ficar a ver passarinhos...

Sim... Foi uma mulher ...

2008-11-08T18:13:00.005Z

SNAKE

Neste jogo, terá de comandar a cobra, e fazer com que ela coma os pontinhos,
para crescer. Não pode ir contra as paredes, nem contra si própria.
É a típica versão do Snake dos telemóveis :)

FISHY

Neste jogo, você é um pequeno peixinho lutando pela sobrevivência.
OBJECTIVO:
Comer todos os peixes mais pequenos, enquanto foge dos grandes.
Senão será comido!

HUMOR PARA TODOS OS GOSTOS 8

2008-11-05T22:04:00.004Z

Levando o estado da nossa nação à letra...
Ficar atrás nunca dá bom resultado ... :S
O detalhe ...

Slowmotion ...

Vai um conselho? Fale só quando souber do assunto!

No ângulo certo!

Sorriam! Ir ao médico pode ser divertido!Ah aquilo era só para fazer o backup de uns ficheirozitos que tinha para lá ...

Nova modalidade : Mergulhosoccer

Pensamentos ...

Na perfeição!

Histórias de náufragos

A ficha de inscrição SLBDuplo significado!

HUMOR PARA TODOS OS GOSTOS 7

2008-11-05T21:57:00.008Z

As aparências iludem!

Uma linda história!

Teste oftálmico para homens ;P

Enfatizando realidades

Matrícula de um Português ...

Os nossos artistas...

No ângulo ideal!Quem não tem cão caça com gato ...Este é um carrinho bem arejado!
Entre amigos ...Tradução:

Olá Steven,

Já consegui a tua atenção?

Eu sei tudo sobre ela, seu porco, dissimulado, imoral, infiel, hipócrita mal dotado...

Foi tudo apanhado numa cassete.

Da tua futura ex-mulher, Emily

P.S Paguei este placard com o dinheiro da NOSSA conta conjunta do banco.

A polícia dá o exemplo ...

HUMOR PARA TODOS OS GOSTOS 6

2008-11-05T21:47:00.007Z

OS PRIMEIROS INDÍCIOS DE HOMOSEXUALIDADE !
QUEM É QUE LARGOU A CASTANHA??
SURPRESA!!!!

FAÇA UMA BOA ESCOLHA!!! ... :S

BOAS MANEIRAS, NÃO TÊM PREÇO!NA HORA H!

QUE RICA CARROÇA! OU SERIA CAROCHA??

Publicidade criativa!

Camiões para quê?

Ele é culpado!!!!

Uma óptima localização!!!

Coisas de loira ...

Já a canção dizia: "VAI UM BALDE DE ÁGUA FRIA!!!"

Camiões?? Para quê??

Na vida há que definir prioridades

A aflição do vizinho !

Inacreditável! Quando até um chaço ultrapassa aquela bomba, está mesmo mau...

HUMOR PARA TODOS OS GOSTOS 5

2008-11-05T08:02:00.012Z

A última fotografia deles...

Percebeu quem é o chefe??

A prendinha do pai natal, em dia de crise.

Porque pensa que os mandou encostar?? Ela estava sem capacete, viu? loooool

Camisola de uma adepta do FCP ...Banheiros masculinos ;P

A camuflagem quase perfeita!

Depois dos sapatos escandalosos de Madonna, aqui está o seu telemóvel!

Novos boxers. "VEJA TUDO SEM TIRAR NADA"

E depois, nós perguntamo-nos para onde vai o dinheiro das multas ... Moto com GPS!

Guerra de cartazes

Um mau dia ...

Enganando o Chefe ;P

Cúmulo da despreocupação A sanita dos euromilionários

Aflição no multibanco

Má publicidade A pior vergonha da vida dele ... ... ...

Sanitas SLB ...

Vai uma imperial??

Volante para loiras ...

"Olha a passarinha!"

O frigorífico que todo o bêbedo gostava de ter!!!

Harley davidson de pobre Eu gostava de ver a cara do dono, depois desta ...

FIGURA TRISTE ... MULHER FELIZ ...

Barco a reboque Aviso no WC!

Ying Yang versão Carocha

É assim que eles treinam para saltar aos muros mais altos! ;)